Информация о материале

Опубликовано: 21 сентября 2022

Просмотров: 5

На самом деле, если ребенок предлагает вам помощь (сам заливает хлопья молоком на завтрак в в субботу, чтобы вы выспались, бежит за продуктами, да просто моет за собой чашку или спокойно включает мультик, видя, что вы устали) — принимайте ее. Это не эгоизм, это педагогика: именно так ребенок освоит общение на равных, к которому стремятся все современные родители. И научится эмпатии.

Альтернативная формулировка: «Я и правда сегодня устала, будет здорово, если ты мне поможешь/дашь полчасика на отдых».

Вроде бы слова поддержки, но на самом деле никакой поддержки (кроме сиюминутной, да и то сомнительной) мы ими детям не оказываем. Стоит просто задуматься: что именно мы хотим донести до ребенка этой фразой? Что вот ему сделали замечание, но не стоит переживать: бывает и хуже? Ну и вообще — зачем подсвечивать опыт телесных наказаний в таком контексте, зачем давать ему героическую окраску?

Альтернативная формулировка: «Меня в детстве тоже ругали, и мне было обидно, давай поговорим о том, что тебя расстроило больше всего».

А еще «Вот отцу скажу». Смысл вроде бы вкладывается простой: давай не будем сердить/расстраивать/разочаровывать второго родителя. Но на самом деле ребенок слышит: «Наш папа неуравновешенный, давай не будем рисковать». И неосознанно начинает видеть второго родителя именно таким. А первого, конечно, добрым полицейским в белом пальто. Так кому и какую услугу мы оказываем, говоря подобные вещи?

Альтернативная формулировка: «Мы с папой гордимся, что ты сам убираешь игрушки, — наведешь порядок?»

А вот настаивая на том, чтобы человек съел хотя бы пару ложечек («Бабушка четыре часа над этим холодцом колдовала»), вы скорее окажете ребенку медвежью услугу. Потому что дадите понять: его «нет» для вас ничего не значит. На будущем человека такое воспитание может сказаться самым неприятным образом: он будет легко поддаваться влиянию, не научится понимать, чего хочет сам, не научится отстаивать свое мнение.

Альтернативная формулировка: «Ты вовсе не обязан это есть. Но слышать слово „фу“ мне обидно, давай в следующий раз без него».

Если же хвалить ребенка, например, сравнивая с другими («Ты лучше этих глупых одноклассников», «Тот парень дурак, ничего не понимает и не стоит твоих слез», «Она еще пожалеет, что тебя не оценила»), это, наоборот, может сделать его менее устойчивым. И вместо того чтобы спокойно двигаться дальше, в своем направлении, ребенок может захотеть доказать тем самым «дуракам», что он и правда лучше (они же глупые, не понимают, а еще должны пожалеть — так мама сказала). «Пусть увидят, что они потеряли», «Долго за вами бегал, чтобы доказать, какое вы ничтожество». Знакомо? Ну и зачем человеку эти бесполезные и зачастую унизительные энергозатраты?

Альтернативная формулировка: «Я люблю тебя и всегда буду рядом, а остальные люди вовсе не обязаны это делать — как и ты не обязан любить и ценить всех посторонних людей».

Информация о материале

Опубликовано: 02 февраля 2022

Просмотров: 129

Буллинг (от англ. bullying — запугивание) — это психологическое или физическое насилие по отношению к человеку. Специалисты уверены: школьная травля — это проблема всего класса, а не одного ребенка. С буллингом может столкнуться любой ребенок вне зависимости от внешнего вида и особенностей характера. Часто родители не знают, с чего начать разговор с ребенком, и что ему посоветовать.

Что делать, чтобы ребёнок не попал в ситуацию травли?

1. Обратить внимание на обстановку дома.

Дети, склонные к тому, чтобы третировать других, часто растут в семьях, где члены семьи, обладающие большей властью и статусом,  злоупотребляют своим положением.

Например, отец в конфликтах кричит на мать, родители заставляют детей подчиняться и угрожают жесткими наказаниями, старшие братья и сестры «отыгрываются» на младших. Важно дать ребенку понять, что насилие — это не норма человеческих взаимоотношений, а также следить за тем, чтобы у него не копились чувства обиды и гнева, для вымещения которых он искал бы кого-то слабее себя.

2. Следить за тем, чтобы, по возможности, у ребенка был контакт с обоими родителями, чтобы он мог обратиться и к матери, и к отцу, если у него возникнет потребность поговорить о важном. Исследователи показали, что чаще агрессорами становятся те ребята, у которых отцы не вовлечены в дела семьи, часто отсутствуют дома. Для девочек же важно, чтобы в доступе была мама; если контакта нет или есть конфликт и вражда, повышается шанс стать жертвой. Было сделано еще одно интересное наблюдение: почему-то дети для того, чтобы поговорить о том, что их обижают одноклассники, обычно выбирают кого-то одного из родителей, а не обсуждают это с ними обоими одновременно.
3. Важно, чтобы в семье были приняты достаточно открытые коммуникации между близкими. Когда родители показывают своим поведением детям, что им важно понимать, что происходит у другого на душе, что рассказать о том, что тебя беспокоит — это нормально, и не нужно бояться, что ты

«напряжешь» или утомишь этим собеседника, дети знают, что если окажутся в беде (в том числе, в школе), то всегда смогут об этом рассказать.

4. Слишком сильная опека повышает вероятность того, что ребенок окажется жертвой травли. Показано, что дети, которые оказываются в роли жертв, часто очень сильно привязаны к кому-то из родителей (обычно, к матери), с большинством членов семьи у них также очень тесные отношения, и они привыкли соглашаться со всем, что им говорят. Такой ребенок, конечно, удобен и послушен, но у него, очевидно, большие сложности с тем, чтобы защитить себя.
5. Не стоит доверять мифам о школьной травле: Среди самых расхожих:

«это происходит всегда, и с этим ничего не сделаешь, не стоит и пытаться; жертве не стоит обращать внимания на обидчиков, и тогда они сами отстанут; раз кого-то травят, значит, он сам дает какой-то повод, в общем, сам виноват».

Как родитель может помочь ребёнку, ставшему жертвой?

• Совместное препровождение за приятными для обоих вещами: это может быть

и поход в лес или горы, и посещение стадиона. Совместная деятельность сближает, а ощущение близости с родителем, с другой стороны, позволяет ребенку

быть больше уверенным в том, что последний готов защитить его в неприятных ситуациях столкновения со сверстниками.

• Позаботиться о том, чтобы дома царила спокойная и дружелюбная атмосфера, чтобы дом мог стать психологическим «убежищем».
• Если ребенок не против, физический контакт в виде объятий, поглаживаний, поцелуев и т.д. очень важен.
• Важны проявления уважения к ребенку. Родитель должен найти в поведении ребенка в трудной ситуации что-то, за что может его похвалить. Порой кажется, что ребенок

«провалился» по всем фронтам, но даже в этом случае можно найти какие-то мелочи, за которые его можно было бы похвалить.

• Родитель может устраивать ребенку маленькие сюрпризы: например, приготовить его любимый пирог.
• Если родитель давно хотел заняться спортом, то сейчас самое время начать ходить в спортзал, на стадион или просто бегать по утра — и взять ребенка с собой

на занятия.

Рекомендации для родителей агрессора.

1. Будьте друзьями со своим ребёнком. Следите за тем, чем он занят как в жизни, так и в сети интернет.
2. Подавайте положительный пример. Не проявляйте агрессию на глазах ребёнка.
3. Проявляйте эмпатию и толерантное отношение к другим людям.
4. Чаще беседуйте с ребёнком по поводу способов снятия эмоционального напряжения.
5. Говорите о чувствах, используйте во взаимодействии технику «Отражение увств»
6. В случае подозрения на повышенный уровень агрессии у ребёнка, обратитесь за консультацией психолога.
7. Привлеките ребёнка к деятельности, в которой он сможет проявлять положительные качества лидера.

Что не нужно говорить при общении с ребенком на тему травли:

• Почему они так себя ведут по отношению к тебе — что ты сделал?

Заменить: Давай подумаем вместе, что тут можно поделать.

• Я иду в школу разбираться.

Заменить: Что бы ты хотел, чтобы я сделал? Ты хочешь, чтобы я пошел в школу?

Жертвы часто не хотят огласки, им важен сам факт того, что кто-то знает и под-

держит, если это будет необходимо.

• Все дети так себя ведут.

Заменить: некоторые твои сверстники ведут себя так, если они разозлились или ревнуют.

• Что случилось? Вы же были лучшими друзьями!

Заменить: Расскажи мне, когда это началось? Что ты заметил? Как это началось?

Есть что-то, что мы можем сделать?

• Они не хотели тебя обидеть, ты просто слишком сильно реагируешь.

Заменить: Как ты можешь удостовериться в том, что это не шутка с их стороны?

Самое важное, быть рядом и относиться с пониманием к ребёнку, не осуждать его

Объясните ребенку, что дело не в нем

Насилие одного человека над другим происходит, потому что первому нужно избавиться от негативных чувств, вызванных проблемами в его жизни. Подчеркните, что причина агрессивного поведения – в личной жизни агрессора, а не в личности вашего ребенка. Подобный разговор возвращает человеку уверенность в себе, а это уже серьезная степень защиты и профилактика возможной травмы от ситуации.

Стоит ли уходить из школы?

Если ситуация не запущена, то дайте ребенку возможность самому её решить, естественно при поддержке родителей и педагогов. При серьезно нанесенном ущербе психике ребенка, лучше сменить школу или класс. Но помните! Если не помочь ребенку вырасти из жертвы, то ситуация может повториться!

Информация о материале

Опубликовано: 13 июля 2021

Просмотров: 209

Возрастные периоды развития ребёнка – это постоянная смена критических и стабильных периодов в детском развитии.

  На каждом возрастном этапе, ребёнок развивается сразу в нескольких сферах одновременно – физическая сфера (физическая способность и координация), сексуальная сфера (изучает собственное тело), интеллектуальная сфера (изучение собственного языка, способность рассуждать, решать проблемы), социальная сфера (взаимодействие с людьми), эмоциональная сфера (чувства и эмоции)моральная сфера (понимание добра и зла).

Ведущая деятельность – это та деятельность, которая занимает у ребёнка больше всего времени.

Кризис - переломные точки детского развития, отделяющие один возраст, но другого.

Младенчество до 1 года

  Психика ребёнка развивается в результате совместной деятельности ребёнка и взрослого.

Ведущий вид деятельности: эмоциональное общение

   Причины кризиса:

• Возникновение новых возможностей и потребностей
• Активное развитие психических процессов

   Признаки кризиса:

• Аффективные вспышки, если взрослые не понимают или не хотят выполнять желания ребёнка
• Страх потерять маму из поля зрения
• Постоянно требует внимания

Ранний возраст от 1 года до 3 лет

Ведущий вид деятельности: предметно-манипулятивная деятельность по средством которой ребёнок познаёт мир.

   Причины кризиса:

• Стремление к самостоятельности
• Открытие новых граниу дозволенности

 Признаки кризиса:

• Упрямство
• Негативизм – реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идёт от взрослых.

Дошкольный возраст от 3-х до

7 лет

  Ведущий вид деятельности: сюжетно-ролевая игра (моделирование отношений между взрослыми людьми, выполняя их социальные роли).

   Причины кризиса:

• Обретение новых социальных ролей: идёт в школу, появляется первая дружба
• На смену игре приходит осознанное обучение

   Признаки кризиса:

• Манерничанье, кривляние
• Замкнутость и застенчивость, либо наоборот – агрессивность и гиперактивность.

Младший школьный возраст от 7 до 11 лет

Ведущий вид деятельности: учебная деятельность – формируется интеллектуальные и познавательные способности.

   Причины кризиса:

• Приобретение эмоциональной независимости от родителей
• Половое созревание (гормональный скачок)

   Признаки кризиса:

• «Я сам» в социальном смысле.
• Мотивация связанная с учёбой исчерпана, ухудшение результатов учебной деятельности.

Подростковый возраст от 11 до

15 лет

Ведущий вид деятельности: интимно-личностное общение в процессе обучения и организационно-трудовой деятельности.

   Причины кризиса:

• Переход от детства к взрослости

   Признаки кризиса:

• Негативизм
• Завышенная или заниженная самооценка
• Конфликтность

Юность – от 15 до 17 лет

Ведущий вид деятельности: учебно-профессиональная деятельность

  Причины и признаки кризиса:

• Выбор жизненного пути
• Страх ошибок выбранного пути

Всё можно исправить

Но что если по каким‑то причинам кризис пройден в негативном ключе? Неужели уже ничего не исправишь? Конечно, это не так. У любого человека на протяжении всей жизни есть возможность измениться. А дети очень гибки и пластичны, они способны «добирать» то, чего им не хватило когда‑то.

Например, дети, лишенные в младенчестве родительского тепла и любви, пережившие эмоциональное отвержение или потерю родителей, могут вырасти вполне адаптированными взрослыми, если будут получать больше любви и внимания на следующих этапах.  

Однако в процессе взросления неправильно пережитый кризис будет отражаться на поведении ребенка, на его эмоциональном мире до тех пор, пока не разрешится « другим выводом».

Поэтому родителям важно понимать две вещи. Первое — последствия негативного выхода из детского кризиса отражаются на качестве жизни человека всю оставшуюся жизнь.

Второе — если во время кризиса допущены какие‑то ошибки, их можно исправить и дать ребенку, независимо от его возраста, возможность пережить этот конфликт в другом ­ключе.