Информация о материале

Автор: С.Г. Попова

Опубликовано: 28 сентября 2020

Проект «Наставник»  - это интересные  встречи, дружеское  и доверительное общение всех участников.

25 сентября мы поучаствовали в игровом мероприятии «Веселая семья». И взрослые, и дети были активны, предприимчивы, а  главное работали в командах сплоченно, поддерживали и помогали друг другу во всех заданиях.

Конкурсы и песни под гитару в осеннем лесу,  дымок от костра - хорошее завершение рабочей недели!

Информация о материале

Автор: И.В. Решетникова

Опубликовано: 22 сентября 2020

Побеги из дома могут начаться с дошкольного возраста, во время начального обучения в школе, наиболее критический возраст - 10-13 лет. Опасность ухода из дома несовершеннолетних чревата "включением в современную преступность. На первый план выходят преступления корыстной направленности: кражи, грабежи, разбои.

Побег — это форма протестного поведения детей, особенно подросткового возраста. Содержанием же является эмоциональное неблагополучие ребенка. 

Побег из дома — это всегда попытка бегства от проблемы, это всегда крик о помощи… 

Очень редко встречаются побеги из дома без причин, когда дети под влиянием друзей уходят из дома на один — два дня в поисках новых впечатлений и приключений.

Наиболее часто сами подростки называют такие причины: родители уже «достали», все хотят контролировать (около 50%); боязнь наказания за проступок (около 25%); потребность обратить на себя внимание (около 20%); скука и тоска (около 5%).  

Задача родителей  в этом случае — расширить эмоционально-поведенческий репертуар реагирования подростка, т.е. научить его разнообразным стратегиям поведения.

ВАРИАНТЫ РЕКОМЕНДАЦИЙ РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ,
СКЛОННЫМ К БРОДЯЖНИЧЕСТВУ И ПОБЕГАМ ИЗ ДОМА

Вариант 1

Как установить доверительные отношения со своим ребенком?

• Практикуйте демократический стиль воспитания, установите доверительные отношения с подростком.
• Уважайте чувство собственного достоинства своего ребенка, уважайте его мнение, умейте слушать и слышать его.
• Признавайте свои ошибки перед своим ребенком. Воспринимайте его как равноправного члена семьи.
• Незаметно изучайте личность подростка. Пытайтесь видеть себя глазами подростка, ставить себя на его место.
• Наберитесь терпения к поступкам своего ребенка.
• Чаще прибегайте к похвале, закрепляя в личности подростка установку на достижение успехов. Поддерживайте и ободряйте своего ребенка в трудную минуту, в ситуации неуспеха.
• Опирайтесь на сотрудничество со своим ребенком как ведущий принцип общения в различных видах его жизнедеятельности.

Вариант 2

Как поступать родителям в целях предупреждения ситуаций уходов и побегов подростков из дома?

• Примите, как должное, факт, что ваш сын или дочь – уже не ребёнок (по крайней мере, он или она хочет, чтобы все вокруг так думали). Поэтому с подростком нужно строить партнерские отношения.
• Откажитесь от директивного стиля взаимоотношений с подростком (типа «как я сказал, так и будет»).
• Давайте и предоставляйте подростку информацию и факты, а выводы учите подростка делать самостоятельно. Все «капризы» и желания подростков старайтесь понимать и принимать, а также находить им психологическое объяснение.
• Имейте в виду, что общение со сверстниками необходимо подросткам как дыхание. В противном случае, они чувствуют себя неполноценными, нереализованными. Очень важно, чтобы у сына или дочери была возможность встречаться с друзьями дома.
• Даже, если у подростка нет собственной комнаты, предоставьте ему «крышу» для общения со сверстниками. И тогда дом для детей станет самым притягательным местом.
• Никогда не угрожайте подростку, что выгоните его из дома, если он сделает что-то не так. К примеру, заявления родителей, чтобы дочь не переступала порог дома, если с ней случится беда (ранняя беременность, изнасилование, опыт употребления наркотиков), могут обернуться трагедией. Подросток воспринимает любые угрозы как руководство к действию. Боясь, что его действительно выгонят, он уходит сам.
• Старайтесь вместе решать, как проводить досуг. Помните, что «природа не терпит пустоты». Поэтому свободное время подростка должно быть «насыщено» интересными и полезными делами и занятиями. Подростки готовы посещать любые секции за компанию с приятелем или одноклассником. Организуйте такую компанию, пусть даже для этого вам придется заплатить за абонемент друга или подружки. Все-таки бассейн или секция каратэ – это гораздо лучше.
• Цените и принимайте любые откровения сына или дочери как признак огромного доверия к вам. Выслушивайте подростка всегда, особенно если он хочет поделиться чем-то сокровенным. Ни в коем случае не высказывайте категоричных суждений в его адрес вроде: «Я предупреждала тебя, что так получится!» Не отбивайте у подростка желания советоваться с вами. И тогда с любой проблемой он прибежит именно к вам, зная, что его поддержат и не осудят.

Вариант 3

Что делать родителям, если подросток уже ушел из дома или такая ситуация повторяется систематически

• Не пытайтесь решить проблему силовыми методами. Некоторые родители, боясь очередного побега, прячут вещи подростка, запирают его в квартире и т. д. В этом возрасте очень сильно развито стремление к противоречию. Поэтому «драконовские меры» могут только усилить желание подростка вырваться из дома.
• Необходимо осмыслить, почему вашему сыну или дочери было неуютно дома, почему он избегает общения с вами. Возможно, что-то изменилось в отношениях между взрослыми? Может, возникла необходимость подумать, как оградить подростка от своих взрослых проблем.
• Следует глубоко и самокритично проанализировать сложившуюся нестандартную ситуацию. При необходимости обратиться к психологу, который имеет большой опыт работы с подростками. На 1-й прием к специалисту, лучше прийти вместе с ребенком.
• Незаметно изучайте личность подростка. Пытайтесь видеть себя глазами подростка, ставить себя на его место.
• Наберитесь терпения к поступкам своего ребенка.
• Чаще прибегайте к похвале, закрепляя в личности подростка установку на достижение успехов. Поддерживайте и ободряйте своего ребенка в трудную минуту, в ситуации неуспеха.

Опирайтесь на сотрудничество со своим ребенком как ведущий принцип общения в различных видах его жизнедеятельности.

Информация о материале

Автор: С.Г. Попова

Опубликовано: 27 марта 2020

Адаптация — первые месяцы, а иногда и год-полтора в новой семье — чрезвычайно трудное время и для приемного ребенка, и для родителей. О том, как вести себя с новым членом семьи, чтобы стать родными людьми.

Если приемный ребенок — младенец

Взять в семью ребенка в возрасте от рождения до года — это примерно то же самое, что пережить роды. Нужно быть готовым к тому, что все в жизни родителей поменяется: вы не сможете спать, когда у малыша будут резаться зубки, будете волноваться о том, уверенно ли он держит голову, не сможете полноценно работать, как раньше.

К появлению в семье грудничка надо подготовиться финансово, ведь мама не сможет работать. 

При этом еще до усыновления нужно продумать все возможные варианты развития событий. Маленький ребенок (и приемный, и кровный) — это всегда кот в мешке.

Что будет, если он окажется нездоровым? Если уже после попадания в семью у него обнаружатся какие-то серьезные патологии?

Бывали случаи, когда приемные родители узнавали о неизлечимой болезни малыша уже после усыновления: брали здорового, а выяснилось, что ребенок — инвалид. Пережить эту ситуацию и адаптироваться к ней сложно, но можно, нужно всегда помнить, что родные, рожденные нами дети, тоже могут оказаться нездоровыми.

К счастью, случается и обратное: приемные родители готовятся к серьезному лечению ребенка, а с течением времени выясняется, что значительная часть вписанных в медкарту диагнозов — это результат гипердиагностики или длительного стресса, в котором находился малыш.

Адаптация пройдет нормально, если вы не будете сравнивать своего ребенка с другими детьми. Сравнивать можно только сегодняшние достижения малыша с тем, что он умел раньше, и просто радоваться успехам.

«Многие в этом возрасте уже бегают, а ваша девочка пока и ходит-то неуверенно», — говорит соседка. Не нужно расстраиваться из-за такого рода пересудов: хорошо уже то, что девочка в принципе ходит, ведь могло быть иначе.

Не стоит спешить с социализацией приемного малыша. Не нужно тетушек, двоюродных бабушек и нянь, не нужно поездок к родственникам и друзьям — пусть ребенок сначала привыкнет к маме и папе. Так ему будет проще адаптироваться.

Наконец, к первым месяцам грудничка в новой семье важно подготовиться финансово. Мама наверняка не сможет работать, поэтому важно иметь некоторый запас средств: они потребуются на оплату медицинских консультаций, на покупку одежды, подгузников, коляски и т. д.

Информация о материале

Автор: И.В. Решетникова

Опубликовано: 23 марта 2020

Приемы и методы полового воспитания.

     Проблемы полового воспитания должны быть тесно связаны с общей системой нравственного воспитания. Некоторые считают, что обсуждать эти проблемы неприлично. Взрослые стараются обойти молчанием вполне естественные вопросы, которые интересуют детей и подростков. Неподготовленность и неосведомленность подростков в вопросах пола нередко оборачиваются потерей здоровья и тяжелыми жизненными драмами.

      Неосведомленные в вопросах пола подростки часто пугаются физиологических изменений, которые происходят в их организме, стыдятся их. Обследования показывают, что многие мальчики и девочки получают сведения о половой жизни из случайных источников. Поэтому очевидно, что половое воспитание надо начинать уже в раннем детстве и проводить его индивидуально с учетом пола, возраста, степени подготовленности детей.

     При проведении бесед на эту щекотливую тему необходимо соблюдать определенные правила.

1. Доброжелательно относиться к любым вопросам. Нельзя обрывать ребенка, высмеивать его, применять окрики, угрозы и наказания.

2. Нельзя уходить от разговора (мол, мал еще) и отмахиваться от ребенка.

3. Должна быть сохранена тайна разговора, ребенок должен быть уверен, что его вопрос не станет известен другим детям или взрослым.

4. На все вопросы давать конкретные ответы, идти от простого к сложному, но на всех этапах оставаться правдивым.

5. Программа сексуального воспитания должна быть согласована между учителями, родителями и врачами.

    Для дошкольников и младших школьников основой воспитания является общение со взрослыми. В возрасте 2—3 лет у детей постепенно формируется сознание принадлежности к определенно полу. Процесс этот протекает естественно, без всякой связи с сексуальностью под воздействием слов взрослых и повседневного быта. «Ты — мальчик», «ты — девочка» — дети вначале принимают эти утверждения на веру, не требуя особых доказательств. И родители, и воспитатели много и охотно толкуют ребенку об отличиях девочек от мальчиков в поведении, профессиональной ориентации, роли в семье и т.д. Зачатки интереса к вопросам пола появляются как следствие естественного процесса познания окружающего мира. Случайно увидев в яслях, в саду, что строение его половых органов не такое, как у соседа (соседки), ребенок спрашивает об этом у родителей. Запреты говорить об этом, а тем более угрозы и шлепки неуместны, потому что ребенок начинает недоумевать, почему рассматривать свои и чужие руки, ноги, носы можно, а половые органы — нельзя. У него появляется мысль, что они, видимо, таят в себе особый смысл и с ними связано что-то нехорошее. Это побуждает ребенка еще усерднее их изучать, но уже тайком от взрослых. Запреты и наказания фиксируют внимание детей именно на нежелательных моментах, формируют у ребенка негативное отношение к вопросам пола, переводят их из естественных в постыдные, запретные, а то и грязные. По мнению специалистов, в этом следует искать источник будущей женской половой холодности.

    Нежелательна и противоположная крайность — не только родительская вседозволенность, но и несдержанность чужих взрослых, их «свободное» поведение, что может заострить внимание ребенка на сексуальности. Недопустимо нахождение ребенка в одной постели со взрослыми во время взаимных ласк, а тем более полового акта.      

     Нередко родителей волнует появление напряжения полового члена у мальчиков в раннем возрасте. Чаше всего оно бывает обусловлено переполнением мочевого пузыря и лишь изредка — воспалительными процессами в половой сфере. В любом случае это не имеет отношения к сексуальности, и ребенок не связывает напряжение полового члена с сексуальными мотивами, если ему в этом не «помогают» взрослые фиксированием внимания, угрозами, запретами. Необходимо приучать детей, и не только мальчиков, спать, положив руки поверх одеяла или «под щечку», в пижаме или длинной ночной рубашке.

     Особый страх у родителей вызывают вопросы, относящиеся к «тайне» появления детей на свет, в том числе и самого себя. Бояться их не нужно, ибо они вполне естественны. Следует отвечать просто и доступно, без смущения и волнения, не детализируя, не прибегая к вымыслам и сказкам об «аистах» и «капусте». Дети младшего возраста довольствуются ответами матери: «Я родила тебя в роддоме» или «Ты вырос у меня в животике». Отказ отвечать на вопросы лишь подогревает интерес ребенка, заставляет искать ответ у более осведомленных старших товарищей. Что касается вымыслов и сказок, то рано или поздно наступает разоблачение таких уловок, порождающее недоверие детей к родителям и дальнейшее активное стремление «просветиться» относительно таинственной и тщательно скрываемой от них стороны жизни.