Ребёнок от рождения не имеет никаких дурных черт, он своего рода совершенство.

Ж.-Ж. Руссо

Все взрослые знают, что бывают дети тихие и спокойные, а бывают, наоборот, очень подвижные, активные да ещё и заядлые спорщики. Их постоянно сопровождают шум, гам и беспорядок. Кажется, что ручки этих неугомонных деток сами тянутся к тому, что трогать нельзя, а ножки бегут туда, куда запрещено. Такой  ребенок никак не хочет придерживаться общепринятых правил поведения. Создаётся впечатление, что он специально не слушается взрослых и получает от этого удовольствие. Как приучать шалунишку к порядку, как правильно реагировать на грубость с его стороны?

Самое главное в жизни маленького человечка — Любовь: мамы и папы, бабушек и дедушек, близких и друзей.  Ребенок простит вам практически всё, кроме отсутствия этого чувства. Он должен знать, что близкие люди в любой ситуации его поддержат и никогда не разлюбят. В семьях, где царит Любовь, случаи плохого поведения детей встречаются намного реже. Любить надо разумно, одновременно воспитывая в ребёнке ответственность за совершённые поступки и культивируя его стремление вырасти хорошим человеком. Найдите золотую середину — будьте строги, но не чересчур; требовательны, но справедливы; любите, но не допускайте вседозволенности.

С чего все начинается?

Взрослые думают, что у детей жизнь лёгкая, беззаботная. Конечно, детские переживания кажутся не такими сложными, как проблемы взрослых. Однако не стоит недооценивать их влияние на психику ребёнка. Если ребенок часто беспокоится, то он испытывает дискомфорт, к тому же впоследствии это может привести к хронической  тревожности. Детки пугливые постараются спрятаться от свалившихся непонятно откуда страшилок в свой придуманный мир. Те, кто посмелее, встанут на свою защиту, наивно полагая, что если посильнее напугать и поколотить то, что их тревожит, потом будет вовсе и не страшно. А если эти идеи разделяет и поощряет кто-либо из взрослых, в ребёнке формируется твёрдая уверенность в том, что так и надо всегда поступать. Лучшая защита — это нападение.

Родителям важно быть ласковыми, терпеливыми, спокойными. Задача мамы и папы научить ребенка взаимодействовать с окружающими. Это вовсе не значит, что малыш не должен уметь постоять за себя. Имеется в виду лишь то, что не надо воспитывать его в постоянной готовности дать отпор всему и вся. Помните, что самый лучший учитель для малыша — вы сами. Именно на вас он хочет быть похожим, именно вам подражает.

И во многом, даже, наверное, во всём, родители определяют характер взаимоотношений ребёнка с миром, поэтому старайтесь контролировать собственные страхи и негативные эмоции.

Познавая окружающее пространство, ребёнок, в силу своей  несмышлености, может ненамеренно совершать неосмотрительные поступки.

Однако родители должны серьёзно обеспокоиться, если их чадо:

— ругается со взрослыми;

— не ладит со сверстниками, обзывает их и бьёт;

— проявляет жестокость по отношению к животным и растениям;

—  отбирает у детей игрушки и ломает их;

— перекладывает вину за совершённые им проступки на других;

— нарочно раздражает окружающих его людей;

— винит всех в своих ошибках;

— завистлив и мстителен;

— злится на окружающих, боится и избегает их.

Если среди перечисленного выше вы увидели черты поведения, характерные для вашего ребёнка, значит, пора задуматься о том, не нужна ли малышу ваша помощь, чтобы научить его общаться с окружающим миром без опаски и агрессии. Ребёнок, испытывающий внутренний дискомфорт, таким поведением хочет сказать, что ему плохо. Причину этого он понять не может и поэтому злится, ругается и использует любые способы, чтобы привлечь ваше внимание к себе. Малыш просит помочь ему, взрослые воспринимают его действия, как испорченность и вредность детского характера, ругают его, не подозревая, что тем самым усугубляют ситуацию.

{spoiler title=Почему дети не слушаются? opened=0}

1.  Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.

2.  Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру «слушай своего папочку, иначе будет худо!». Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.

3.  Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра... увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.

4.  Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: «Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!». Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.

5.  Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.

{/spoiler}

{spoiler title=Как восстановить контакт с ребенком? opened=0}

1.  Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев родителя. Нам следует чаще задавать встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете, какой вариант предпочесть. "Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?".

2.  Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите его. Физический контакт — метафора глубокого психологического контакта. Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Это способ сказать: "Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное — отношения, а не желание каждого из нас".

3.  Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.

4.  Ваши просьбы будут выполняться, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Если ребенок выбивается из этой закономерности, значит, вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить.

5.  В экстренных случаях, например при угрозе безопасности семьи, все должны слушаться старшего безоговорочно. Ребенку нужно рассказать о проблемных случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Строгость правил и строгость родителей — это степени жестких отношений с миром. С родителями можно договариваться. Правила одинаковы для всех. Покажите, что вы сами готовы «слушаться и повиноваться» в особых ситуациях.

Из книги "Непослушный ребенок. Перезагрузка"

{/spoiler}